Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: друзья - это как... (список заголовков)
12:30 

Пора завязывать с Интернетами.
А я ее сегодня видела, внезапно, лол. Чертов Паша.
Испугалась и убежала. Еще рыдала, как дура, пока бежала. Хехехе.
Как смешно.
Чувство такое еще, я почувствовала сердце в горле, как оно колотится. это пиздец
У нее гриффиндорский шарфик. С чего бы это, она никогда ГП не любила так чтобы ажно шарфик покупать. Подарили наверное.
И прическа у нее новая, хах. Необычно, я не успела рассмотреть, я испугалась боже как я испугалась блядь это пиздец
все очень плохо и скоро новый год
сегодня мы проходили на мед осмотре психиатра, я сказала, что у меня депрессии, а она говорит "главное не заедай" ХАХАХА смешная какая
что мне делать? что? что мне делать? ???
на самом то деле я просто боюсь признаться даже себе в том что она стала мне чужой, что я отвыкла
я же отвыкла, да? да же?
черт бы тебя побрал, паша

@темы: все очень плохо, друзья - это как..., жизнь Апельсина, спокойствие, только спокойствие

16:50 

Пора завязывать с Интернетами.
Ой, ну все, ну хватит! Я устала уже мучиться! Сегодня шла с музыкалки и все, о чем я могла думать, это ненависть. Я шла, слушала музыку и ненавидела все вокруг.

А еще я недавно увидела ее и испытала такой панический приступ, какие испытывала, когда моя первая безответная любовь попадалась мне на глаза в прошлом году (сейчас он, слава богам, на другом конце страны). Это меня немного напугало ибо, если ты не знал, мой дорогой дневник, я бисексуальна и не удивилась бы, если бы даже в глубине души я в нее влюбилась. Я очень много над этим думала (думать - самое ужасное занятие), так много, что мне даже кошмары сниться начали. Серьезно, последние три дня я просыпаюсь с диким страхом, мне каждый раз снится, что кто-то хочет меня покалечить или убить, или сделать что-то очень плохое. Еле в себя прихожу.
Так вот, я много думала и пришла к выводу, что даже если это и влюбленность, то не в последней стадии. Симптомы в общем-то такие же (имеется ввиду влюбленность без взаимности - единственный тип влюбленности, которым я могу заболеть): избегание, ощущение одновременно ненависти к объекту заражения и очень сильного желания находиться рядом, постоянные мысли об объекте. Чуть позже я все таки решила, что это просто ломка, как после долгого принятия наркотика, и это пройдет.

На эту мысль меня натолкнули другие мысли - я все чаще и чаще думаю о том, что во всем этом большая часть вины ее!
Например я вспомнила один интересный случай. Как-то мы ночевали у нее, я уже лежу на диване, а она все за компом. Я решилась рассказать ей о самом моем огромном комплексе (ну чего греха то теперь таить - лишний вес, ЖИРНАЯЯ, ХУЛИ и это меня корежит постоянно). Я начала рассказывать, может это и не выглядит проблемой, я не знаю даже, но это отравляет мою жизнь на протяжении всех семнадцати лет. Не просто отравляет, а рушит все нахер. И какова была ее реакция? Она, даже не отвернувшись от компа, сказала "Ну худей".
знаешь, так, на отъебись
Зачем требовать секретов и проблем, когда даже посочувствовать, блядь, не можешь?
Она сказала бы "Ну ты же знаешь, я в этом не сильна". Ну а я что, блядь, должна быть тебе подопытным кроликом, а? Друзья так не делают.

А еще я поняла, что вся эта хуита про Хорошую Апельсину и Плохую - бред собачий. Как я могла до такого додуматься? Наверное, это защитная реакция мозга на необычную ситуацию. На самом деле те поступки, которые я считала действиями Хорошей А. были обычными моральными нормами - ну там помочь на контрольной, постоять полчаса с плачущей знакомой, хотя хочется домой, но ты ее утешаешь, даешь платочек, обнимаешь. Зато человеку легче! Это просто мои моральные устои. Ну а все остальное - желание послать все нахуй по утрам и не только, нежелание учиться, промелькивающие мысли о том, чтобы бросить нахуй эту знакомую и пойти домой, сама справится - это всплески эгоизма. Просто иногда они подавляются, а иногда нет. Чаще всего они имеют за собой плохие последствия.
Но это - норма. Такое есть в каждом человеке. Настроению свойственно меняться! Так что я не переживаю об этом больше.

Ох уж мне это мое самокопание. Серьезно, я тут уже начала добираться до самых глубоких моих помоек - затрудненные отношения с лицами противоположного пола (чуть ли не до полного их отторжения), отсутствие силы воли и прочее.
Рефлексия это тяжело ._.

UPD: она, кстати, вконтачевскую страничку восстановила. Я могу написать ей все это, ибо она, скорее всего, мой этот дайрик не читает, да и зачем ей. Есть ли смысл? Да и хочет ли она все это знать?
В последнюю наше встречу я сказала, что решила все за нас двоих и что нам не стоит больше общаться. В общем я даже не знаю, что она обо мне теперь думает.
Мне все равно чего-то не хватает.

@темы: Душевные порывы, друзья - это как..., жизнь Апельсина, отсебачятина

11:20 

Пора завязывать с Интернетами.
Спасибо, Хиро :3 Жалеешь уже наверное, что подписалась на этот серо-оранжевый кусок унылости. Но это норма, мы же подростки, блаблабла.
ну вот, совсем не в тему, но


Breaking News! Я таки позвала ее на ночевку. Ну что же, с одной стороны все стало понятно, а с другой еще больше запуталось.
Вначале мы говорили о том, как представляем себе друга. Выяснилось, что ей нужен было человек, который открывал бы ей свою душу и рассказывал обо всем. Я же только слушала - ох, ну согласитесь, что люди в большинстве своем хотят не слушать, а чтобы их слушали! Откуда мне было знать.
Пришли к выводу, что разделение на плохую и хорошую Апельсинку бессмысленно - вот это здравая мысль, ничего не скажешь.
Потом встал главный вопрос - есть ли смысл пытаться наладить отношения?
Тут у нас были почти одинаковые мнения: обеим было жалко потраченного времени (знаю, звучит не очень, но так и есть), столько было пережито, столько рассказано.
И я не знаю, дорожила ли она мной или нет, но для меня оба была просто близким человеком. Я не чувствовала большее. Я не могу чувствовать большее, для меня это невозможно, что ли. Ну блин, я не знаю, как это сказать ._.
Что я знаю точно, так это то, что если сжечь все мосты, то она переживет и найдет кого-нибудь другого. В конце концов у нее есть еще один лучший друг.
А у меня вот нету, но я тоже переживу. Мне даже кажется, что мне будет тяжелее, чем ей. Я человек атаки, а она защиты. У нее все будет хорошо.
Ну и у меня тоже все будет хорошо. Не слишком скоро, конечно, но будет.

Теперь мне легче. Я знаю, что восстановления этих отношения я и не вынесла бы скорее всего. А так будет проще и быстрее.
Все будет хорошо
:3

@темы: жизнь Апельсина, друзья - это как..., Душевные порывы

12:14 

Мне никто не нужен.

Пора завязывать с Интернетами.
Мне никто не нужен. И теперь я никому ничего не должна.

Знаешь, люди очень похожи друг на друга. Я поняла, почему со мной произошло это раздвоение. С самого детства я заметила, что жить легче, когда говоришь то, что от тебя хотят услышать и делаешь то, что от тебя ожидают. На самом деле люди не любят сюрпризов.
Еще, путем многолетних исследований, я узнала кое-что интересное. Примерно 90% людей хотят видеть тебя этакой Терезой, большой утешающей мягкой и податливой жилеткой, в которую можно поплакаться и рассказать ей все свои секреты, тайны и грехи. Вылить на нее весь свой негатив, ей же все равно, она добрая и хорошая. Она всегда тебя поддержит и поможет в трудной ситуации. Остальные же 20% хотят видеть тебя постоянно жизнерадостной, шутящей и смеющейся.
Хмм...Нет, пожалуй, можно сказать проще, без всяких разделений на проценты.

Люди хотят, чтобы твое настроение совпадало с их. Они не хотят слушать твои проблемы, они не хотят тебе помогать, но от тебя ждут и того и другого.

Вот чего хотят люди. Вот кого они хотят. Им нужен робот с единственной установленной программой "У меня нет желаний. Единственное что я ценю, это этот человек."

Ну а что я. Я не знаю что делать. Остаться нужной всем и ненавидеть себя, или ненавидеть всех, но жить честно.

@темы: философия, печаль, жизнь Апельсина, друзья - это как..., Рутина, Душевные порывы

Дневник Пессимиста

главная